Lista Uno. Verano

Este verano ardiente he aprendido bastantes cosas. Aunque en algún momento creyese vegetar y otros no pudiera ni respirar, he acumulado conocimientos.

He aquí mi lista hecha de forma aleatoria. 

He aprendido que

… no hay mejor forma de comer melón que en batido con hierbabuena fresca. Delicioso brebaje bien frío.

… si decido saltarme alguna comida para bajar barriga, me entran las hambres de la muerte y acabo arrasando la alacena y/o el frigorífico.

 … los de izquierdas no pueden irse de vacaciones solos o con amigos, ni ponerse un bañador ni coger flores y menos darse un chapuzón, ¡hasta ahí podíamos llegar! Y de ir a un restaurante, o tomar café a media tarde ni hablemos, ¡qué despropósito miserable!

… el ser humano es capaz de girar la vista y demás sentidos cuando algo no le agrada ni va con ellos, al menos mientras creen que no va con ellos, después lo mismo miran, pero de reojo y se ponen a hacer números cual trileros. ¡Malditos bastardos! En realidad, esto no lo he aprendido ahora, lo llevo viendo desde que simulo tener uso de razón, hace ya la tira de años.

… el ser humano puede convertirse en lo más hijo de perra que ha nacido en el planeta, y a pesar de eso, encuentras personas que valen mucho la alegría que te da al conocerlas.

… nunca me canso de ver The quiet man: mi bar, mi pelirroja, mi ex boxeador al que le gustan las rosas y ese pueblo precioso, Innisfree, Cong en Mayo County. ¡Adoro Irlanda!

… la violencia no terminará sin educación y que la vida no es vida sin ésta, que debemos luchar por una educación de calidad y pública y que, por supuesto, ésta debe comenzar en casa. Sobre todo, nunca mirar hacia el otro lado ante la maldad.

… nos encantan las fronteras y los límites, salvo a unos cuantos pringaos que por supuesto no deberíamos tener derecho a voto.

… si me gusta el sexo, no tengo pareja y quiero follar, ya soy promiscua y por lo tanto estoy invitando a todo macho alfa, beta o gamma a que abuse de mí en todos los sentidos porque lo merezco y bien que me lo he buscado.

… cuando te has quedado sin nada, y quiero decir sin NADA, no te importa dormitar sobre escombros o entre la mierda y que por ello no significa que lo seas, y nadie, nadie debe plantearse si mereces vivir o no. Sigan haciendo números señores y señoras. Y no, los que huyen no son culpables de haber iniciado ninguna puta guerra.

… no aprendemos nada de la historia violenta de los pueblos y repetimos hasta la saciedad sus mierdas. Que prefiero joderme por amor mil veces a que tú armes la guerra por dinero, poder, crudo o lo que coño creas más importante que los sentimientos y las personas.

… he de aguantar la respiración mientras rocío sobre mi cuerpo ese líquido infame antimosquitos que venden en ese super tan merca si no quiero morir yo en lugar del insecto en cuestión. Aún así no es la panacea, que se lo pregunten a mi piel.

… no por mucho madrugar amanece más temprano. Ni por muy pronto que me acueste más dormiré y mejor.

… los ex se cuelan en mis sueños sin que nadie los invite, quedándose tan anchos ellos y tan de mala hostia yo. Gracias a que al despertar no había vuelto a casarme con el mismo.

… no es verdad aquello de El que la sigue la consigue, y no me jodáis más con la cantinela todo pasa por algo, porque no es así.

… se puede encarcelar alegremente a una señora mayor, que construyó hace muchos años su casa en una reserva natural, por negarse a demolerla porque no tiene dónde ir, y por el contrario, si has edificado un bloque inmenso de hormigonaco en la misma línea de mar, pasándote por el forro de los cojones toda la ley ambiental, de costas, de la edificación y del buen gusto por el mero hecho de babear ante la pasta gansa que sacarás con el hotelazo y con el mamoneo de tus amiguitos del alma no pasará nada. El Supremo se va a pronunciar este mes sobre el Algarrobico. Señores, ya me pronuncio yo si eso. ¡Abajo con él, ya tardáis demasiado!

… por mucho Vincenzo Nibali que seas, si te caes de la bici y te enganchas a tu coche en carrera para recuperar el tiempo perdido por la caída, te vas de la Vuelta y no se hable más.

… Esperanza Aguirre es el conejito casposo y cansino de Duracell de la política madrileña, da mucho asco y queremos que se vaya un poquito a la mierda.

… una Alhambra 1925 bien fría te hace perder el sentío de lo rica que está. Y que las cervezas con amigos saben y sientan mucho mejor.

… si tengo la regla no me puedo meter en las piscinas, no vaya a ser que contamine nuclearmente la zona y, por ende, a los bañistas.

… hay miles de películas que no he visto y miles de libros que no he leído y eso me provoca una ansiedad terrible, sea la estación que sea.

… hay gente eufóricamente feliz porque Pipi Estrada, esa gran figura del periodismo deportivo, los sigue en Twitter. ¿Por qué me sorprenden este tipo de cosas?

… el mejor presidente norteamericano sin duda ha sido Josiah Edward "Jed" Bartlet, un presidente de ficción, o sea, Martin Sheen pasados los años desde que regresara del infierno de la jungla.

… lo mejor que pueden hacer ciertos ex presidentes del gobierno es callarse la boca y seguir fumando su puro en su barco, ahí tan sencillo él.

… un jugador de fútbol puede ser contratado o puede que no.

…  como presidente del gobierno, nunca está demás dejarnos frases con enjundia, de esas que crean escuela, y se autoproclama sin pudor "Rey de las ruedas de prensa". Lo inaudito es que se lo cree. Fue el mismo que dijo que en España hay españoles y que los catalanes hacen cosas.

… nunca es tarde para descubrir un grupo musical que te encante y que los descubrimientos semanales del Spotify, últimamente son cojonudos. También que al explorar temas no tengo dudas si veo la palabra EXPLICIT en un gris muy claro sobre el gris oscuro de fondo, y cliqueo sobre ella, soy así, “too street”, como Idris Elba. Ya sabemos que a ninguno de los dos nos van a elegir para interpretar al próximo James Bond.

… en los quirófanos te enteras de todas las movidas de enfermeras y médicos, si hay anestesia local, claro. Hoy me he enterado de que la enfermera ha ido de vacaciones al norte y que su sobrino mayor ha sido padre tres semanas antes de lo previsto. El bebé se llama Mirel, todos están bien.

… que tengo tantas cosas que tatuarme que cuando tenga el dinero para hacerlo, cubriré al menos la mitad de mi cuerpo.

También he aprendido la palabra islandesa Draumstafir, que no se pronuncia como se escribe ni de coña y significa algo así como soñar lo que tu corazón desea. Algo de esto también me voy a tatuar.